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不清新


 偶然抽起一片CD,任憑自己像爛泥一樣癱在棉被堆裡聽,
在睡著前一刻,我聽到的是以前特別偏好的一首曲子,
鋼琴和小提琴的悲傷曲調。

記得有段時間每天都要聽上無數遍,每次都聽到眼淚冒出來才按停,
直到此時我才赫然發覺已經有很多年沒聽它了,
也許該說很多年沒這樣認真的聽它。
在心裡出現悲傷的預感前一刻我關掉了音響,
自己卻一整天陷在奇妙的低潮和不連貫的思緒裡。

怎麼到了現在才軟弱起來...
以前有過孤獨得難以忍受的時候,
但也從沒想過那是不能壓抑的。

那樣長一段時間,我的價值觀被旁人包裝過的命令所控制,
為了追逐那份謊言跌跌撞撞的一身是傷,
即便一次次的揭開真相,傷心透頂,
但下一個餌食出現時,我還是選擇相信。

我說不能讓COS介入生活太多,不過從這裡來的總是最能影響到我的平衡,
不明所以然就衝著人來的惡意最傷人。

星光對我而言有多大的意義,我想沒有人能想像。
在這之前,在我耳邊反覆出現虛假的好意,
它們毫無根據地傷害人,
裝做親切的樣子要我屈從,
喜歡、喜歡,為我套上這個詞我就必需一切順從,
否則喜歡立刻就只剩下對我的不滿跟不惜造謠也要傷害我的厭惡感,

我沒辦法在人前哭喪著臉,
自尊心要我忍受不實的指控,不為莫需有的罪名落淚辯解。
即使擺出弱態的人才會被坦護。

早在多久以前我就看的清楚,
我忍著 ,
可是我現在想要自由了。
常聽到人說我人太好,板上的留言每個都回,
可是如果有人知道我從什麼樣的路上走來,
就明白每個留言對我來說都是真真實實的善意,
我想盡可能的回應每個人。

現在總是感動生活過於幸福過於快樂的我,屬於我身邊真正的朋友,
屬於不吝在板上表達好感的所有人,

所以放我走吧?有條件的喜歡別再說了,
我不想再受束縛,不再執拗地看著虛假的誘餌。
這一段文字並不寫給特定的人,只是想說說這樣的心情罷了。


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